Об отношениях! ИЗЛОЖИЛ ДОВОЛЬНО ГРУБО, НО ЧИТАТЬ ИЛИ НЕТ РЕШАТЬ ТОЛЬКО ВАМ 

Разговор родился недавней ночью, когда я лежал на крыше с бутылкой пива в руке и залипал на звезды. Тогда я подумал: «как же я рад что у меня нет этой сумасшедшей припадочной страсти». На основе глума в голове, я «родил» этот пост. 

В общем, суть такова. Всем вам приходилось видеть на всю голову припизднутые парочки. Это те самые зомби с любовью в глазах, которые пишут смски бесконечно —сопливого содержания, заливают тонны унылых фотографий на свои странички в соц-сетях. «Это мы кушаем», «это мы какаем», «это мы трахаемся» и так далее, в том же духе. Статусы в социальных сетях указывают на то, как вы счастливы, а «стены» исписаны взаимными превознесениями, до того тошными, что даже ребенок начнет сомневаться в их искренности. 

В реальности, такие парочки напрягают не меньше, они носятся со своими отношениями по миру, как дурак с писанной торбой, они могут начать смачно лобзаться в очереди в магазине или, например, в больнице.Они будут нежеланными гостями на любом празднике, потому как привлекают к себе внимание своими нахер никому не нужными отношениями, своими тупыми и понятными только им сальными шуточками, потом они бегут делать татуировки, тематика которых весьма банальна. Они окидывают нас таким взглядом, как будто «камасутру» списали с их интимных отношений и мы точно не изведали того, ЧТО они делают, когда остаются вдвоем. 

В этом всем есть мерзкая и показательная фальшь, подсознательно, они понимают, что унылый друг всех влюбленных — бытовуха уже шлет им привет из будущего. Потому они начинают раздувать огонь своей «страсти» все сильнее и сильнее. Все эти штуки типо «ты меня любишь», «расскажи, как ты меня любишь» очень такая коварная ловушка, ты обязываешь человека брать ответственность(да блядь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ), ты заставляешь его заключить обязательства. Обезьяне в этот раз дали не гранату, нет, обезьяна получила в лапы «любовь». 

Следующий этап. Неееееет!!!!… это свадьба таких вот.., инопланетян (возможно многие не доживут, но в этом есть плюсы), вас заебут, люто затрахают мозг щебетней о подготовке к свадьбе, платьях и ожиданиях(я предполагаю у всех такая херня была или будет). Вы будете к началу свадьбы желать смерти влюбленным и избегать встречи с ними. А потом опять тысячи фото со свадьбы. Эти фото тебе будут пытаться «скормить» при любых обстоятельствах и желательно, чтобы ты присутствовал при просмотре +100500х, им очень хочется посмотреть на твои глаза полные зависти и раскаяния, ведь им и только им, удалось постичь тайны «НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ». 

Все заканчивается херово. Все заканчивается логично. Наебавшись на каждом углу, насосавшись до кровавых мозолей(речь о поцелуях), стерев пальцы о телефон и клавиатуру, вчерашние благословленные небесами начинают понимать, что им еще жить придется — «ВСЕГДА»(Пока один из них не уподобится участи покинуть этот мир)! А сиськи отвисают, живот округляется, носки пахнут, а деньги не растут на деревьях. 

Наступает мой любимый этап(Самый эпичный прям как я люблю). Правая рука мужа, носящая половинку сердца с именем любимой, смачно так заряжает в глаз своей избраннице(Вот это поворот). Фееричный конец с искрами. И даже конец этого всего уродлив, все родственники, друзья, коллеги просто случайные несчастные, оказавшиеся рядом(Меня не в счет я автор и к тому же люблю со стороны понаблюдать за подобными зрелящами), будут морально изнасилованны подробностями вашей «БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ». Бытовуха натурально так обоссалась от смеха прямо на ковре вашего порога.