Перечитывая мои посты, меня не покидает ощущение, что я веду какой-то монолог шизофреника. Имею ли я право быть настолько откровенным с вами? Думаю все же да. 

О чем речь пойдет? Речь пойдет о том, что прогуливаясь по городу в гордом одиночестве, я встал как вкопанный, меня заставила сделать это простая мысль: «я так не договаривался, я не хочу становиться взрослым, мне очень не комфортно». Вот такая агония детсва всплыла в моем сознании. Действительно, а зачем мне это все нужно, а? Может быть мне еще хотелось побыть студентом, может быть мне еще хотелось детских приключений на пятую точку, может мне хотелось быть ветренным, уметь забывать девушек, прощать обиды. Но тут волшебная рука усадила меня за стульчик «взрослости», сложила правильно руки, выправила осанку и пригрозила на всякий случай узловатым сука, пальцем, типо ну-ну ты это брось! 

Я отчаянно борюсь со всем этим, отчаянно пытаюсь обмануть время, но это очень глупо. Как то быстро я перестал интересоваться, что слушает человек, а ведь раньше это было мерило интересности. Я уже никогда не одену зеленую бейсболку с вышивками супер героев, а еще больше мне жаль голубую с потешными зайцами. Я боюсь быть откровенным со своими друзьями, я так боюсь, что сказав им какую-то глупость, они перестанут общаться со мной даже на «серьезные» темы. Еще появилась паранойя сравнения себя со сверстниками и кто чего достиг в этом возрасте, у кого какая работа, какая зарплата, какая машина. Все приходится делать с оглядкой на других. 

Иногда настигает паническикий страх, прямо просыпаешься среди ночи, чего боялся не ясно, но оно постоянно бродит поблизости. Бывает, что в общественном транспорте мне хочется подойти к незнакомому человеку и пожать ему руку, познакомится. Сказать девушке: «вы чудесная и у меня даже в мыслях нет вас трахать, просто вы прелесть».Мне постоянно кажется что у меня слишком мало времени на жизнь, что уже вот вот все закончится. Нет я не боюсь смерти я боюсь того, что за ней, ведь скорее всего за той чертой не будет того, что было, что есть до черты и это реально пугает! 

Я смотрю на себя в зеркало и вижу, вижу чужого человека. Сегодня, поняв, что шанса больше нет, во мне, в жуткой агонии умер ребенок. 
Я бы сказал здравствуй взрослая жизнь, только я не понимаю, зачем ты мне нужна.